Porque hoy es martes

Hoy no tenía pensado sacar el alma a pasear y lo tengo bailando contento y triste en el salón. Va de árbol en árbol. Se transporta sin necesidad de entrar en un avión. De aquí para allá. Salta de un país a otro. De un continente a otro. De una montaña a otra. No se siente cansado. Hoy era un martes de rigurosa agenda, pero me han distraído. ME HE distraído. No me acostumbro a responsabilizarme de mis actos, de mis decisiones. No me acostumbro a controlar "este sentimiento". El que doy por muerto y descubro que estaba sólo perdido, porque me encuentra cada vez, EVERY SINGLE TIME.

Hoy era y es martes. Día de producir. Tendría que ser un día lineal. Día de batalla. Y me asalta sin piedad la ternura que trae de su mano la poesía. Con urgencia me obligan siempre a escribir, porque sacar un grito por la ventana no es cívico y correr a la montaña es de cobardes. O eso dicen los hombres racionales de los que estoy rodeada.

Hoy era y es martes. Día de sobrevivir. No de sentir la vida con todas sus letras y todos sus colores.

Hoy es martes. Y no es día de campo sino de ciudad.

Hoy es martes y no puedo seguir perdiéndome por el camino. Por mi camino. Vuelvo a traer el alma y lo empujo hacia dentro de mi pecho con las canciones y las poesías que me enviaste. Y le cierro bien cerrada la cremallera al caos. Que hoy es día de producir.

Hoy es martes y está prohibido sentir. Y mucho más soñar.

Cuando la lágrima llegue a mi boca me la tragaré y seguiré con el pecho cerrado negándome el cuerpo. Porque hoy es martes.

La culpa siempre de ella

La culpa es tuya, por ser tan guapa.

La culpa es tuya, por ser tan lista.

La culpa es tuya, por estar tan preparada.

La culpa es tuya, por ser tan simpática.

La culpa es tuya, por estar tan buena.

La culpa es tuya, por no parecer tonta.

La culpa es tuya, por ser de colores.

La culpa es tuya, la de asustarlos siempre a todos.

¿Y de quién si no iba a ser?

En el fondo todas las mujeres somos del sur

Esta mañana me levanté con el pelo enredado, más despeinada que nunca. La luna llena haciendo de las suyas. Y por fin está lloviendo. Todo estaba raro. Una bruja volvía a arder en su hoguera medieval gritando mi nombre. Así no hay quien viva tranquila. Que la urgencia de escribir no se vea vencida por la de recoger juguetes. Porque escribir es la única forma que tengo para calmarme de veras. Ellas y yo.

Pedí un akelarre, con K mayúscula y me fue concedido. Una conexión de locura, de cabelleras enredadas en pensamientos de fuego. Y me sentí sedada...Comfortably numb....con la sonrisa delante de la hoguera quemé todo lo que me importa pero que no es importante. Y me derretí sin derramar una sola lágrima. Me dormiré con la luna redonda encima de mí, de todas. De la hoguera.

Estoy convencida. En el fondo todas las mujeres somos del sur.

Al 2016 le debo una hoja de ruta

Ahora que ambas estamos de vacaciones tenemos tiempo para mirarnos a los ojos. Para jugar juntas y separadas. Para abrazarnos. Para enfadarnos poco. Para hacer las paces rápidamente. Mientras vivimos esta vida sin grandes lujos, con fecha de caducidad, me vuelvo a preguntar en qué mundo destructivo vivimos que no nos da a las madres un sueldo, una tranquilidad para cuidar de nuestras crías. Los adultos del mañana. Para que lleguen llenos de amor y de tranquilidad y puedan hacer cambios grandes. Así como vamos, cuando no hay vacaciones, es difícil que se acaben las guerras a corto plazo. Hacemos lo que podemos. Hay una gran conciencia nueva. Pero todo podría ser aún mejor. En un mundo sin relojes. En un mundo sin superproducción.

Me daban miedo las serpientes porque me dijeron que me daban miedo las serpientes. Yo me lo creí. Como me dan miedo los martes y 13. Como le temía al dolor de mi sangre y a los partos sin medicina e instrumentos de fríos metales. En castellano serpiente y rana son femeninas. No te sorprendas.

No nos gustan las estaciones. Todos queremos vivir en el trópico. De entrada nos resistimos a los cambios. Aunque yo cada vez le tengo más miedo a lo conocido.  Explotamos la tierra porque no queremos que haya cambios, porque no nos gusta no poder comer ciruelas en invierno y naranjas en verano. Por eso no nos gusta el invierno. Por eso no nos gusta llorar.

Al 2016 le debo una hoja de ruta.
Una hoja de ruta pero "caminante no hay camino".

Un guión para saltármelo. 

Unas reglas para romperlas.

Unas leyes para infringirlas.

Al 2016 le debo madurez, asertividad. Lágrimas. Algún puñetazo más contra la pared. La enésima caída. Vencer mi timidez. Dejar de tomarme tan en serio.

Un Blog para no explotar. Un compartir sororidad. Un habitar mi cuerpo como nunca antes.

Al 2016 no sé si le debo nada. O simplemente se lo debo al tiempo. A la vida, a la muerte. Las cenizas. A la resurrección. A la tierra, a la luna. Quizás nada más que me lo deba a mí misma. Así que, no me debo nada. Nadie debe nada. Ni a mí. Ni yo. A nadie.

"Well I'm on my way, I don't know where I'm going, but I'm on my way. I'm taking my time but I don't know where." Paul Simon. Son los versos que más he cantado durante los últimos meses. "Bueno, voy de camino, no sé donde voy, pero voy de camino. Estoy tardando pero no sé a dónde".

De docilidad y violencia obstétrica

Me atastéis y yo me dejé. Ni lo vi como un gesto violento.

Seguramente me cegó mi "docilidad", esa que me decía "¡Ya está bien! Que ya te has salido bastantes veces del tiesto" como si una no tuviera derecho a levantar la voz cada vez que la están pisando.

Me atastéis y me robasteis lo que (quién sabe) pudo haber sido mi vivencia más poderosa.

Todos impunes.

Hace meses abrí este blog que llamé "masternura" porque "al mundo le falta ternura" y pensaba hablar de cosas tiernas...Pero el sistema no me deja mucha elección y escribo de guerras, escribo de injusticias, escribo porque es la única forma que tengo de no ahogarme en la basura que nos inunda.

Estoy harta de callar. La suciedad que perciben mis ojos me duele demasiado. Pero me duele aún más cuando mi boca sonríe falsamente. Cuando mi boca no está denunciando lo que ve. Cuando mi pluma está paralizada por mi "docilidad".

Yo quería traer un mensaje lleno de luz y de amor y sólo consigo ser una piedra en un zapato. Una piedra en el zapato de alguien que no quiere ver (porque no le interesa 💰)

Recuperar la dignidiad, la de todos, es fundamental.

Y muy urgente.

Reconectar con mi cuerpo. Encontrarlo. Conocerlo

Reconectar con mi cuerpo. Encontrarlo. Conocerlo.

Saberlo leer.

¿Para qué?

Para aprender a darle lo que se merece a tiempo.

Para hacer mis planes de acuerdo a sus pulsiones naturales.

Para no hacer cosas que no me apetece hacer, en la medida de lo posible, en momentos inoportunos.

Para disfrutar de cada estación en su plenitud.

Para fluir con mi vida.

Para saber lo que puedo dar en cada momento.

Para saber lo que me puedo o no pedir.

Para quererme más.

Para sonreírme siempre.

El cuerpo y la tierra

Empiezo a pensar, o mejor, a creer, que el cuerpo está hecho a imagen y semejanza de la Tierra en mayúscula y la tierra en minúscula.

Que cuando no se siente escuchada te manda señales, desastres como enfermedades.

He decidido no hablar de lo que no veo. Por eso están en desuso en mi diccionario palabras como "alma" o "universo".

Me he vuelto empírica, me centro en lo tangible, en lo sensorial. En lo que puedo ver, oír, oler y gustar o al menos tocar.  Tocar de verdad.

La maternidad me hizo cuerpo. Me obligó a bajar de los astros a él. Y sin embargo no he hecho viaje más espiritual.

El cuerpo, como la tierra no están hechos para la represión.

Hay cosas que hacemos muy mal.

Vivir anestesiados sobre todo.

IL CORPO E LA TERRA.

Inizio a pensare, o meglio a credere, che il corpo è fatto a immagine e somiglianza della Terra in maiuscolo e della terra in minuscolo.

Quando non si sente ascoltata ti manda dei segni, disastri e malattie.

Ho deciso di non parlare di quello che non vedo. Per questo non uso più parole come "anima" o "universo".

Sono diventata empirica, mi concentro sul tangibile, sul sensoriale. Su ciò che posso vedere, sentire, odorare, gustare o, almeno, toccare. Toccare davvero.

La maternità mi ha fatto corpo. Mi ha obbligato a scendere dagli astri ad esso. E tuttavia non ho mai fatto un viaggio più spirituale di questo.

Il corpo, come la terra, non sono fatti per la repressione.

Ci sono cose che facciamo molto male.

Vivere anestetizzati, soprattutto.

Todas, todas, las soy yo

Me escondo en la cocina o en el baño para escribir en una esquina de tiempo una palabra chiquitita. Una emoción de a voz en grito que no puedo gritar. Porque al mundo no le gusta que yo grite esas cosas.

La melancólica y la soñadora, la que escribe y un día será escritora o poeta que es aún más bohemio.

La que se pone delante de las mujeres diciéndoles "¡Vamos chicas que somos invencibles y nada nos podrá!"

La madre que besa, la que abraza, la que pretende ser mejor, cada día mejor. La que aprende y desaprende para olvidarlo todo y hacerse una madeja de llanto en el filo de la cama.

La que se levanta como un cohete cinco minutos después cantando y bailando y con ganas de corretear.

La que ama la maternidad.

La que se perdió una y mil veces en uno y mil trabajos para volverse a encontrar. 

La mamá que dice -¡Voy! diez veces hasta que va.

La que no deja de soñar con querer  cambiar el mundo.

La mujer a la que le gusta su libertad. Su vida simple es altamente compatible con sus ambiciones. 

La que quiere tener tiempo para amar a su hombre y hacer jerseys de lana para por si vienen las vacas flacas.

La que se pinta los labios de rojo cuando menos te lo esperas y no sale de leggins y sudadera mientras está en fase creativa. 

Parecen muchas y en realidad son más. Y todas, todas las soy yo.

Quiérete sin límites, sin culpas

Nos enseñaron lo contrario.

Amar incondicionalmente a los demás.

Servir.

Pero ¿Cómo puede una persona que no se quiere a sí misma querer a nadie?

La culpa nos hizo exclavas.

La culpa de ser un cuerpo de mujer.

La tierra nos dice lo contrario.

La luna también.

Ámate sin límites.

Ámate sin culpas.

El amor se transforma en amor

Conectada, reconectada

Lo mismo da.

¿Y con qué?

Con mi cuerpo.

Con la tierra.

Con la luna.

Con mi gente.

¿Quieres conectar con tu naturaleza de mujer?

¿Conoces tu ciclo? ¿Sabes en qué momento del mismo te encuentras en estos momentos? Si eres mujer esto es básico para estar presente en tu propio cuerpo. Es básico para tu autoconocimiento. Es fundamental para vincularte con la tierra, el lugar donde tienes tus pies y el medio por el que te mueves. Todo esto es fundamental y básico pero por otro lado también es normal que tu ciclo pase por tu cuerpo y ni te enteres y vivir los días de sangre como algo negativo, con rechazo. Sin reconocer el verdadero poder que hay en ella, que hay en tu naturaleza femenina. ¿Sabías que en muchos pueblos las mujeres no utilizan métodos anticonceptivos artificiales? Esas mujeres se lo pueden permitir porque están conectadas con su cuerpo. Y sí, ya sé que la vida de la mujer de occidente es demasiado frenética, pero créeme, dedicándole pocos minutos al día a observarte y escribirte, pronto alcanzarás un buen nivel de conexión con el precioso templo en el que vives. Si quieres te ayudo, este tema me apasiona y considero que es la primera piedra para la propia felicidad, la verdadera. Es la primera piedra para construir encima y de manera sólida todo lo demás.

Reconecta con tu cuerpo. Conecta con el mundo

Dicen que la autoestima es un músculo

Dicen que la autoestima es un músculo. Que se trabaja o se puede trabajar, como todos los músculos. Que se puede tonificar.

Y que puede perder tonicidad. Y volumen. Como los músculos.

Pero por suerte también tiene memoria. Y en nada puedes volver a pescar la fuerza que perdiste. Volverla a hacer tuya. Volver a brillar.

La autoestima es el único músculo que bajo ningún concepto debería estar nunca flácido.

Reconectando contigo misma

Reconectar contigo misma.

Sentirte la directora, guionista y actriz principal de tu vida.

Porque quien te dijo lo contrario, quien te dijo que serías una actriz de segunda en una película dirigida y escrita por otros, estaba confundido.

Si te lo encuentras por la calle no hace falta que se lo digas.

No hace falta que lo saques de su nube.

De todos modos para cuando llegues a ese momento ya no sentirás la necesidad de demostrarle a nadie nada.

Ni siquiera a ti misma.

No serán aires de suficiencia.

Será sentir y disfrutar tu propia luz.

Raíces fijas en la tierra y luz que parte desde el centro de tu cuerpo y todo lo inunda.

Todo lo guía.

Sin necesidad de mover o tocar nada.

Dejando las cosas estar.

Siendo y estando nada más.

Antojo de UK

Esta semana que debería ser de lo más dinámica, de acuerdo con mi momento lunar externo e interno y con mi agenda, se presenta con malestar general y un buen resfriado. Yo, que soy anti fármacos, ayer, con la familia al completo, estuve en la farmacia comprándome un jarabe de miel y algunas flores que, junto al descanso que me vaya pudiendo procurar, espero me vaya guiando hacia la luz.

Tanto escucha tu cuerpo, conecta con él que predico, que voy a hacer lo proprio. Mi cura va a ser básicamente esa: "take it easy" en la medida de lo posible. Olvidarme de la limpieza, evidentemente, no sé por qué pero es lo primero que se ve afectado cuando estoy mal 😉 No estresarme por nada, abrigarme, tomarme el jarabe de flores y unos 5 tés al día. Es increíble como un sabor,  el del té, te puede llevar a un recuerdo, a un país. Y te puede poner melancólica al acordarte de la salida de la Unión de uno de mis países favoritos de Europa. Precisamente anoche mi compañero me decía que la esterlina estaba baja.

Aunque en estos momentos no me apetece nada viajar, parece que ya estoy allí. Mi té humeante, el cielo gris, el campo cada vez más verde y The Beatles de fondo.

Acabo de darme cuenta de que tengo antojo de fish and chips y strawberry tartlets.

Ligera de equipaje

A ti que nunca te molestaste en conocerme
 

sólo en poseer mi cuerpo 

y pisar algún pedazo de mi alma 

cuando más sed tenías, 

sin que lo supieras.

A ti que me quisiste como un objeto. 

En momentos puntuales.

A ti que quisiste perderte la mejor parte de mí misma 

la soñadora, la melancólica la 

"Me voy a la luna, ¿Te vienes conmigo?"

A ti que sólo mirabas mi boca con prisa 

sin sentir las palabras que de ella salían 

A ti te digo: 

que sobreviví a las noches sin ti

a la ausencia de tus llamadas

a tus falsas promesas

a tu mirada de niño que en realidad no lo

era.

 A mí,

que la mayoría del tiempo vivo en la luna 

que cada vez voy más ligera de equipaje 

I'm a light traveller 

un poco por mérito propio un poco porque 

la muerte me enseñó que no 

te llevas nada con ella

que todo lo dejas aquí, incluso la carne,

sobre todo la carne

 

Nada como el cambio para conocerme mejor

Nada como salir entera aunque con humo de ti y 

de otro 

montón más 

Sufrí en silencio, quise más y no lo pedí 

y al final me escapé

por la puerta de atrás, 

un poco como hago siempre

magullado mi orgullo de loba, 

pero mirando al frente,

con la certeza de la supervivencia.

A  ti y a mí, nos digo:

Aunque a veces parece que se haga cuesta arriba,

la vida nunca ha sido tan fácil de vivir

        Alejada de devoradores de carroña como tú.

La carroña es sinónimo de debilidad.

La mía y la de tantas otras mujeres que pasaron y

pasarán por tus manos,

por las vuestras.

Silencio

Silencio. Oscuro. La nada. Yo en medio. Paz.

Respiro. Me estiro. Me llego.

Me siento. Me tengo.

Me habito. Me hallo. Me toco. Me palpo.

Me encuentro.

Sonrío.

Mujer mejor que señora

Siempre he preferido la palabra mujer a la palabra señora.

(Señora a señorita)

Mujer es más animal.

Te permite más flexibilidad.

Te conecta contigo misma.

La señora va mirando al mundo, pensando más en que dirán.

Mujer, cara lavada. Si quiere. Cuando quiere.

Señora siempre perfecta. Impecable.

Mujer, instinto.

Señora, misura.

Mujer sinónimo de loba. De leona.

Señora, sinónimo de autómata. De robot.

El mundo necesita más mujeres que señoras.

Más hombres que señores.

Más niños felices.

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Mujer, Mulher, Donna, Femme, Woman, Frau, Kvinde, Vrou, Kvinne, Muller, Emakume, Mulier, Dona...

Normal o natural

Siempre he pensado que lo normal es perder la dignidad al dar a luz en el hospital. Médicos, enfermeras, celadores y personal sanitario en general que te ven medio desnuda, sudando, gritando, viviendo tus contracciones, participando de tus miedos y, lo que es peor, alimentándolos, aumentándolos.

Bueno, normal es, que me he expresado mal. Lo que no es natural. Pero lo parece.

Lo parece porque de toda la vida, al menos la mía, es lo que el cine, sobre todo el americano, nos ha enseñado.

La gente habla mucho de partos, hombres, mujeres, y siempre son las mismas historias. Tristemente.

Aunque a veces hay alumbramientos fabulosos.

Nace la criatura, lo natural es dar el pecho. Y lo normal también suele ser eso.

Crece la criatura.

Que haya estudios antropológicos que demuestren que el destete natural de un cachorro humano se produce en algún momento entre los dos años y medio y los siete no nos basta para ver con ojos extraños a niños que son lactados más allá de los 3 meses. De los 6. Del año. Según el ojo que los vea.

Decimos que no es natural, puede no ser lo normal pero sí es lo natural.

Que nuestro retoño no duerma en su cama los tres primeros años de vida o incluso algunos años después puede no ser normal, tú y yo sabemos que lo es, que es normal y además, y por supuesto, natural. No hay más que ver como duermen los felinos o los primates, amontonados o pegados los unos a los otros, para entender que nuestro hijo llore cuando nos alejamos. Es su instinto. Es natural.

Natural, normal. Normal, natural.

Y así el lenguaje y nuestra forma de elegirlo no nos ayuda a conectar con nuestra naturaleza, con nuestras necesidades básicas de animales mamíferos.

Desde que soy madre cada vez tengo más conciencia de como hablo, pienso cada frase que digo antes de pronunciarla, o al menos lo intento, en general, porque sé el poder que tiene el pensamiento en nuestro cuerpo, la huella que nos deja. El pensamiento se construye con palabras, así que decir las correctas, hablar con propiedad, llamando a las cosas por su nombre es la base para no construir paradigmas falsos, creencias erróneas que a mí me ha costado y me sigue costando derribar.

Soy filóloga. Cada vez más. En el sentido más etimológico y estricto de la palabra. Ósea que un día acabé la universidad y me dieron este título. Pero es ahora, trece años después, que siento que empiezo a hablar correctamente. Que soy cada vez más amiga de la palabra. Y una de las cosas que empiezo a hacer bien es diferenciar normal de natural.

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El placer conjunto

Buscamos el placer siempre de forma individual, por miedo a sufrir. Perdiéndonos lo mejor. El placer conjunto entre iguales. Entre humanos. Entre mamíferos. El calor de estar todos unidos.

Muévete

Muévete. Viaja. Emigra. Ve siempre donde te lleve el corazón. Regresa. Vuelve a emigrar. Prueba. No te sientas extranjera en ningún lugar. Pero quédate donde seas más tú. Donde florezcas más y mejor. Y luego si te da la gana vuelve a moverte. Vuelve a irte. Vuelve a emigrar. Siente. Sé. Vive.